Amour, stage et beauté

Après les périls de la vie sociale, les mille intrigues du journalisme et l'insondable complexité de la vie culturelle italo-égyptienne (fera l'objet d'un prochain post), je me suis vautrée aujourd'hui dans le consumérisme le plus primaire, jetée avec avidité dans le mall le plus proche, et fait claquer les billets fraîchement sortis du DAB.

Un détail me frappe à chaque fois. Lequel de nos neurones nous pousse, lorsque nous essayons de nous convaincre que oui, on peut absolument rentrer dans ce pantalon, à sauter frénétiquement sur place à s'en tordre une cheville tout en exerçant une pression inhumaine (pour un tissu) sur ledit pantalon, dans l'espoir de voir le reste de jambes rentrer et enfin le bouton se fermer au prix d'efforts titanesques??
Heureusement, il y a pour ce phénomène une explication toute scientifique. En effet, éloigné un bref instant de la terre et de ses pesantes lois, l'être humain, doué de raison, espère réduire suffisamment son poids pour fermer la ******** de braguette qui le sépare de la photo aperçue cette semaine dans Elle en page 167. Mais franchement, sans même parler du vacarme tout à fait peu discret qui s'échappe de la cabine - et qui si vous êtes en France risque de vous valoir une réflexion d'une vendeuse sadique hurlant à tue-tête "alors, j'apporte le 44?"... -, et en imaginant que vous rentriez dans ce vêtement, les gouttes de sueur perlant sur votre front témoignant de votre mérite à porter l'habit, vous n'en serez pas moins obligé, par objectivité de a. reposer le vêtement avec un sourire et un mot du genre "j'aime pas trop la couleur"; b. de l'acheter avec un air fier et en pensant "de toutes façons après trois petites semaines de régime il sera parfait, et ce serait bête d'en acheter un qui sera trop grand après", puis de le remiser au placard après trois semaines de tartiflettes, raclettes et autres schokobons...

Le débat est sur la place, en attendant vos réponses à ce grand mystère.