Amour, stage et beauté

Sa Grandeur : le stagiaire horripilant-pseudo-surmotivé

Il a cette coiffure horrible qui n'est faite que par un seul coiffeur qui réside probablement à Versailles. Il se permet de juger le boulot des autres et s'auto-donne un statut supérieur.
Il est notamment l'auteur de cette phrase qui reste énigmatique à ce jour : "moi je comprends ce que je comprends pas".
Persuadé qu'il fait TOUT mieux, il te demande quatre fois si tu as bien composé le bon numéro pour avoir un collègue, et il pousse parfois le vice jusqu'à un "t'es sûr que tu l'as bien orthographié, le nom que tu cherches?" même si ça n'est absolument pas dans le champ de ses compétences.
Se voulant de bonne volonté mais vaguement blasé par la vie, Sa Grandeur te propose parfois une aide que tu n'as pas sollicitée et qui en général te fait perdre ton temps. Mais Sa Grandeur n'a pas à se préoccuper des choses triviales qui arrivent autour de lui, d'ailleurs il a déjà replacé son casque sur ses délicates (mais immenses hihihi!) oreilles et est absorbé dans un article "trèèès intéressant" du "Tââïmes".

Sa Grandeur a la fâcheuse habitude de gâcher le déjeuner des autres en faisant des blagues pas drôles (et non sollicitées) et en mettant sur le tapis des sujets sérieux et inintéressants. Ce midi, Sa Grandeur a déliré 5 bonnes minutes sur la fabrication des frites Mac Donaldesques, avant de s'adonner à un immonde exercice de cassage de sucre sur le dos de la secrétaire du 4ème, à qui il n'a jamais adressé la parole*.
Il faut savoir que Sa Grandeur n'a pas besoin de te parler pour te mépriser. Par contre elle apprécie le silence chez les créatures indignes qui l'entourent. Toutefois, Sa Grandeur mettrait sa royale main à couper que sa vie hors du commun intéresse tout le monde. Du coup Sa Grandeur gâche aussi ta pause café en te racontant comment elle s'est fait des courbatures au mollet en marchant 15 kilomètres pour promener son chien.
Sa Grandeur ne s'est par ailleurs jamais demandée pourquoi elle n'avait pas un bureau perso mais un miteux espace partagé avec les cloportes que sont les autres stagiaires. Mais ce n'est pas grave, car ce que fait Sa Grandeur est probablement prodigieusement plus intéressant, et c'est ça qui compte.

Le problème de Sa Grandeur c'est précisément ça : à part elle-même, très peu de choses sont dignes d'atteindre la conscience de Sa Grande Cervelle (marque déposée) et du coup, elle ne s'est pas rendue compte qu'elle est aussi en train d'effectuer un stage non payé pour faire un boulot qui de toutes façons ne serait pas fait car pas digne de l'être... Sans doute est-ce mieux ainsi.

* de mauvaises langues pourraient prétendre que ce post constitue précisément du cassage de sucre sur le dos de Sa Grandeur. Mais ce n'est qu'un juste retour de balancelle à l'égard d'un odieux personnage alors ça compte pas ok?!

En mettant les doigts dans la prise avec sur les oreilles un casque diffusant en boucle la chanson d'Amine "my girl"
(l'un pouvant être la cause de l'autre et vice-versa)

NB : fonctionne aussi avec l'autre tube de la sublissime star sus-citée : "j'voulais"

 

1- Dites-lui que vous êtes prêt (e) à venir lui chanter une chanson pour la réveiller, plutôt que de la laisser entre les mains (cloches) de son réveil. Faites comme moi ce matin: montez une chorale avec Chante France et jouez-lui les meilleurs titres de Maxime Le Forestier: Mon Frère et Le Sud. Vous verrez si elle déprime après ça! (normalement... oui)

 

2- Installez-lui le muesli, le bol et le jus de fruit sur la table du petit-déjeuner. Si vous sentez qu'elle n'est pas sûre d'elle pour verser ses céréales et viser dans son bol, aidez-la.

 

3- Racontez-lui votre rêve cette nuit et voyez si elle s'étonne quand vous lui racontez que vous étiez la nounou des enfants de Brad Pitt et Angelina Jolie, que vous avez trouvé Angelina très sympa et Brad très très beau, et que d'ailleurs vous étiez plus souvent à discuter avec Angelina la sympa et Brad le beau gosse qu'avec leurs enfants.

 

3- Complimentez-la sur sa ravissante tenue que sa mère lui a offert ce week-end. Laissez-lui la salle de bain autant qu'elle veut. Vous mâcherez un chewing-gum dans le métro pour rafraîchir votre haleine.

 

4- Soyez paternel / maternelle envers elle: demandez-lui trois fois si elle n'oublie pas ses clés et sa carte Imagine R'.

 

5- Oubliez de lui faire descendre la poubelle.

 

6- En la menant jusqu'au métro, proposez-lui un programme d'enfer pour tous les soirs de cette semaine: pique-nique, croisière sur la Seine, dîner avec ses potes, hébergement d'Euréliens en détresse...

 

7- Une fois au travail, soyez le premier / la première à lui envoyer un mail à la con avec les paroles d'Amine qui vous trottent dans la tête depuis qu'elle vous a obligée à l'écouter hier soir.

(J'voulais qu'tu portes

mon nom,

qu'on s'aime à ma

façon)

 

8- Envoyez-un post rigolo sur le blog, espérons que ça la distraira.

 

9- Attendez qu'elle vous envoie un gentil mail d'amour et de gratitude une fois qu'elle... aura le temps? non voyons, elle n'a que ça à faire! une fois qu'elle sera bien réveillée... ;-)

J'ai fait un grand travail sur moi même, et je suis enfin prête à annoncer au monde : j'aime Amine. Ne cherchez pas loin, allumez votre radio/télé sur "la première radio de France" et vous allez forcément l'entendre d'ici quelques instants.
Ce poète aux grandes phrases ("pourquoi t'as pris mon coeur en otaaaage"), aux rimes osées ("je n'ai jamais confondu ma femme avec mes faaaans"), révolutionne la chanson française depuis son arrivée dans les bacs. Je l'avoue car je ne peux plus contenir cet amour qui grandit lentement en moi depuis juin. Je suis fanissime de ce jeune garçon, et mon amour ne fait que grandir au fil des tubes et des rimes. Est-ce sa délicate voix de ténor, son subtil déhanché (de cou) ou son don pour dire de façon éloquente les choses triviales et inintéressantes de la (sa) vie?
Si je voulais donner une date de début à cette passion, je ne pourrais pas, tant la dépendance que je nourris à l'égard d'Amine est venue s'installer progressivement et irrémédiablement dans ma tête et mon coeur (il pourrait probablement utiliser ça dans une prochaine chanson...).
Je n'ai pas de posters dans ma chambre car aucune image ne saurait refléter la perfection de cet être descendu pour nous apporter l'art de l'éloquence (et de la danse, si vous avez l'occasion de regarder un clip, n'hésitez surtout pas). Mais tous les matins, dans le secret des écouteurs, je profite de sa voix d'ange et de ses paroles (on n'aura jamais assez parlé des paroles, qui sont le coeur de l'art aminesque : "tu étais l'élue de mes yeux j'essayais depuis toujours de te dévisager [...] suiiiiiis mes pas et rythme les à la mesure de nos coeurs")
La vertu principale de sa musique (mérite-t-elle seulement ce qualificatif si trivial?) "suuuuur ma route, je n'ai vu que toi, girl, my girl" (pardon, j'ai des éructions aminesques, c'est un tic qu'on prend à trop écouter cette géniale création). Donc, la vertu principale de cette musique, c'est de remettre le moral de tout le monde à fond. Quelle que soit ton histoire, ton parcours et tes soucis, Amine est là pour toi, et il te confie que lui, c'est pire (cf le chef d'oeuvre absolu d'un homme au sommet de son art : "j'voulais" dont le leitmotiv est contenu dans cette phrase terrible, sans appel : "ne m'demande paaas, pourquoi notre amour est impossible" NON NON NE LUI DEMANDE PAS... trop tard "moi j'travaillais pour nous, mais ta jalousie m'a rendu fou" notez la rime, tout en finesse et cette assonnance en "ou")
Bref, Amine conseille, Amine console et surtout, Amine fait rire et se révèle être l'allié absolu du lundi matin.

Merci à toi, Amine.

Pour le plaisir des yeux http://www.mtv-france.com/asp/cmn/mtvnBlogs/articlefiles/280-amine.jpg

Attention, une consommation excessive d'Amine peut avoir de graves effets secondaires et causer des troubles du comportements "Vivre dans l'oooombre ... de l'homme qu'on aime, ça ne doit pas être facile. Mais cela n'excuse pas tout, pour toi je souffre pour toi je ris pour toi j'fais tout. ouvre les yeeeeeuuux. Combien de fois on s'est fait mal, je n'ai jamais confondu ma femme avec mes faaaaaans..." (ce sont les vraies paroles, je jure que je n'ai rien coupé ni ajouté. De toutes façons je n'aurais jamais pu atteindre une telle perfection)

A l'instar de Garfield et de tout être humain qui se respecte, je hais les lundis matin. Je ne parle pas d'une haine superficielle et déclamatoire. Non. C'est une haine profonde viscérale, ravivée tous les sept jours par le redouté retour du réveil sur mon bureau et des cernes sur ma trombine.
Oui, je hais le lundi matin. Je hais cette sensation de froid sur ma peau parce que je dois me lever avant 12h30. Je hais jusqu'à mes céréales préférées (muesli au chocolat noir) qui flottent bêtement dans le lait et j'éprouve de violentes difficultés à porter la cuillère à ma bouche. Je suis incapable de toute façon de formuler une pensée cohérente avant 14h, et là, c'est l'heure de la sieste alors je vous laisse imaginer.
Cette nuit, j'ai fait un rêve : il n'y avait plus de lundi, on pouvait se lever à 12h30 et aller voir Pirates de Caraïbes l'après-midi. On n'était plus obligé d'écouter Amine à 9h du mat' pour se dire qu'il y a toujours quelque chose de plus pathétique que se lever le lundi.
Et puis mon réveil a sonné, emportant d'un coup Johnny Depp et toutes mes illusions d'enfant. 9h, arrivée au bureau. Comme il se doit, pas de messages remplis de sollicitude sur ma boîte mail. Pas de nouvelles d'amis pleins de bonnes intentions.
Sale lundi.

On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille, on choisit encore moins ses collègues.
Et pourtant! On vit dans les mêmes pièces, on utilise leur machine à café, on partage souvent leurs repas, et on squatte leurs toilettes...
Avant d'accepter de partager autant d'intimité avec vos collègues, il est nécessaire de les connaître un peu! Tour d'horizon des bébêtes du bureau susceptibles d'effrayer la stagiaire novice...

La divorcée: toujours belle, impeccable des sourcils épilés à ses ongles vernis, blonde à robe à courte. Son drame: comme toutes les mères divorcées: l'ex-mari la "fait chier" (sic!) pour les dates de vacances des enfants. Encore une qui fait peur à la jeune stagiaire qui se demande non seulement si elle sera une bonne mère, mais aussi si un jour elle aura ce priviliège d'être une mère.

La quadra aigrie: malheureusement, cette race est plus nombreuse que celle des beaux gosses. La quadra aigrie est blonde, impeccablement épilée et brushée. Seuls problèmes: elle ne voit pas au-delà d'un mètre de distance, donc ne peut pas saluer la jeune stagiaire timide. Et quand elle peut, même à 15h et après le deuxième café de la journée elle n'est pas assez réveillée pour avoir envie de parler.
Autre signe particulier: elle a chaud quand tout le monde a froid et froid quand tout le monde a chaud.