Amour, stage et beauté

Non mais c'est vrai, quoi... Si on y réfléchit bien, où sympathise-t-on avec les collègues?
A la machine à café, sur le balcon avec sa cigarette ou encore au restaurant autour d'une pizza grossissante, d'une salade pas fraîche ou d'un bon verre d'alcool...

Bon, prenons un seul vice à la fois! La clope d'abord!

Pourquoi est-ce si tentant de fumer???
Parce que c'est le bon prétexte pour quitter son poste de travail trois minutes chaque quart d'heure, pour aller s'aérer sur le balcon, pour aller papoter avec la secrétaire (pour les fans de recettes et de ragots), avec le chef (pour les ambitieux), avec le canon du service comm' ou la bombasse de la compta (pour les obsédés sexuels)
Et après tout, pourquoi pas? Les effets calmants de la cigarette sont reconnus:

Hé! je vous en bouche un coin, pas vrai?

Hé bien non, chers lecteurs fumeurs, je suis ici pour vous rappeler les effets néfastes de la cigarette, en bon asthmatique que je suis!

Hier ma copine stagiaire, que jusqu'ici on avait cru non-fumeuse, a voulu enchaîner deux clopes après le déjeuner pour continuer une conversation passionnante avec ses collègues et surtout pour se donner une contenance. Elle a fini suante, tremblante, et son teint passant du blanc au jaune cigarette, elle m'a confié avoir failli devoir partir rentrer chez elle à 14h30, alors qu'elle avait un taf monstre...
Avant-hier la secrétaire m'a confié qu'elle était tout le temps enrhumée. En parlant elle tripotait son paquet de cigarettes sans sembler faire le lien de cause à effet.

OK j'en conviens, l'exemple d'une petite minette influençable et d'une secrétaire déconnectée n'est pas super convaincant. Mais c'est une façon plus concrète et plus drôle de dénoncer les méfaits de la cigarette au lieu de rabâcher que

de l’affaiblissement général du système immunitaire
  (le fumeur est plus souvent malade car il se défend moins bien contre les infections)
d’une diminution du souffle
d’une diminution de la résistance à l’effort physique
d’une diminution des performances sexuelles
d’une diminution de la fécondité chez la femme
d’une augmentation de risque pour le bébé d’une mère fumeuse
de troubles de la digestion (brûlures d’estomac, nausées, etc.)
d’une perte de l’odorat et du goût
du ternissement, du jaunissement et du vieillissement prématuré de la peau
du jaunissement des dents ainsi que de leur fragilisation, voire de leur déchaussement
du jaunissement des doigts et des ongles
d’une haleine désagréable"

(http://www.tastout.ulg.ac.be/pages/comm17.htm)

C'est tout ou je parle des effets ravageurs de la caféine et de la sucrette du café?

Il semblerait que notre poisson pourtant fortement désiré et bien aimé n'ait pas supporté le départ de Laure ni les absences prolongées de Liz à cause de ses trop longues journées de travail...
Même la photo d'une île tropicale au milieu d'une mer turquoise judicieusement placée près de l'aquarium n'a pas suffi à remonter le moral de notre Desperate Housefish.


Merci de ne pas prévenir Brigitte Bardot avant que les circonstances exactes du décès de Lynette ne soient clairement élucidées. Une enquête est en cours.

Cependant, merci de fournir tout élément / information de votre possession utile à l'enquête.

 

Ou mourir de honte et d'agacement après avoir composé trois mauvais numéros à la suite (non, pas toujours le même, je vous rassure)

 

 

Allez, je suis stagiaire, je débute, et en plus je rentre de vacances.... C'est pas une bonne excuse, ça?

 

PS: je tiens à préciser que mon téléphone est situé sur mon bureau à l'opposé de mon orchidée en crue!

 

Miracle !!!!!!

 

Mon orchidée offerte par mes collègues pour mon anniversaire et que j'ai abandonnée pendant ma semaine de vacances (elle s'est super bien passée, merci) se porte comme un charme, elle a même déployé de nouvelles feuilles...

Mais oui t'es belle ma plante...  Ouh qu'elle est belle la plante à sa maman... (bon apparemment, le soleil a tapé fort là où j'ai séjourné)

 

C'est vrai que comme elle trône sur mon bureau, cela m'aurait bien gênée qu'elle meure là, sous les yeux de mes généreux donateurs d'orchidée, j'ai nommé mes collègues... L'honneur est donc sauf!

 

 

L'honneur est donc sauf! Sauf? SAUF QUE...

 

L'eau avec laquelle je l'ai arrosée ce matin pour la vivifier un peu (parce que, bon, j'avoue quand même, l'orchidée avait le bout de ses pétales blancs un peu racornis) a évidemment coulé par en-dessous (ce dont je me doutais un peu) et s'est étendue tout autour du pot, auprès duquel trônaient (traînaient) quelques dossiers et hem! ben quand j'ai voulu les soulever pour les sauver de la noyade, l'eau avait déjà tout collé (ce dont je ne me doutais pas du tout!) et j'ai déchiré la moitié d'un document absolument passionnant sur l'industrie automobile en Ile de France... Saints Renault et Peugeot, kyrie eleison.

 

Résultat: vingt centimètres carrés de carton blanc collé sur la surface de mon bureau. Je réfléchis à un moyen de décoller tout ça (si qqun a une astuce ou veut bien appeler sa grand-mère pour moi... HELP !!!)

 

Mais la plante se porte encore mieux depuis qu'elle trône sur la soucoupe à café, merci...

 

 

Il n'y a qu'un Chef au pays de Bouffeland, et il n'est pas concevable qu'il y en ait plus qu'un, à moins que le nombre des Citoyens augmentent démesurément.

Le Chef, en dehors de son nom, est une des créatures les plus à plaindre du royaume. Non seulement il est d'un rang inférieur aux Citoyens, mais en plus il porte sur les épaules la responsabilité de la réussite du royaume tout entier.
C'est donc un personnage complétement stressé, qui souffre d'une schyzophrénie avancée puisqu'il est absolument adorable en dehors du service, et complétement odieux dès que les Citoyens entrent dans la place. Ainsi, alors qu'il prépare des pains au chocolat pour les Esclaves (dernière catégorie sociale) le vendredi matin, il est d'une impitoyable cruauté si jamais il manque nourriture au présentoir des infâmes Citoyens en quête de goinfrage (c'est-à-dire s'ils n'ont que 9 choix au lieu de 10 pour les desserts...)
    Le Chef est maniaque, et il ne fait confiance à personne. Il répète inlassablement tous les matins la recette des poireaux vinaigrette (!!) aux Esclaves, au cas où ils se tromperaient.
    Il a développé une haine sans égal pour les êtres humains en général, et les Citoyens plus particulièrement (surtout ceux qui le tutoient et l'appellent par son prénom en espérant avoir quelques frites de plus).
    Malgré tout, il ne peut pas être blâmé, parce qu'il est fondamentalement gentil et qu'il est une victime de sa situation. Il ne peut pas se résigner à arrêter, mais passe deux heures par jour à clamer à qui veut l'entendre (loin des oreilles Citoyennes) qu'il va tout arrêter pour devenir jongleur ou peut être étudiant simplement. Mais il est peu probable qu'il passe à l'acte, parce que là, il a prévu de s'acheter un écran plasma, et jongleur, ça paye pas très bien surtout au début.
    Et puis de toutes façons, après plus de 20 ans au service des Citoyens à faire des heures sup' non comptées pour un salaire pas trop élevé mais des avantages pas mal, il en a pris son parti, il se réserve seulement le droit de les détester et de les moquer copieusement à l'heure de sa pause déjeuner (10h30 du matin).

Ok, pour l'originalité du nom, on repassera, mais ouvrez grands vos mirettes, car ce que j'ai à révéler est capital pour l'avenir de tout un chacun (enfin... peut être).

Le royaume de Bouffeland est strictement hiérarchisé, et les créatures l'habitant sont réparties en trois rangs sociaux distincts et hermétiques.

Les Citoyens. Les Citoyens sont de loin les plus nombreux et, comme il se doit, les plus improductifs membres de Bouffeland.
     Pourtant, ils compensent cette flagrante inutilité par un statut social plus élevé et un mépris parfois teinté d'intérêt feint pour les autres créatures ("toi mettre les verres propres et les couverts. C'est bien ça!")
Le Citoyen dispose comme tout le monde d'un organe principal qui irrigue le reste du corps et dirige tout acte et pensée : l'estomac. A noter qu'en cas de gavage, les reins ou l'intestinc peuvent remplir ce rôle.
     A leur naissance, les Citoyens font voeu d'incorrection et/ou d'irrationalité. Un Citoyen ne réfléchit jamais avant d'agir, ça gêne la digestion. Par exemple, les Citoyens sont persuadés que la troisième assiette/coupe/coupelle du présentoir est la plus fraiche. Ils prennent donc des risques inconsidérés pour attraper ladite assiette/coupe/coupelle, qui sera immédiatement remplacée par une autre composée exactement des mêmes ingrédients en même quantité...
    Les Citoyens sont généralement grincheux et se satisfont rarement. Ils ont une richesse de vocabulaire quasiment infinie pour exprimer leur mécontentent. Devant 10 desserts différents, le Citoyen est généralement saisi d'une frénétique et irrépressible envie d'un onzième plat qui n'est pas proposé. Bien sûr, si ce plat y est le lendemain, il voudra un plat qui était proposé la veille mais qui à ce moment là n'est plus disponible.

Demain, en exclu, le Chef.