Amour, stage et beauté

 

Miracle !!!!!!

 

Mon orchidée offerte par mes collègues pour mon anniversaire et que j'ai abandonnée pendant ma semaine de vacances (elle s'est super bien passée, merci) se porte comme un charme, elle a même déployé de nouvelles feuilles...

Mais oui t'es belle ma plante...  Ouh qu'elle est belle la plante à sa maman... (bon apparemment, le soleil a tapé fort là où j'ai séjourné)

 

C'est vrai que comme elle trône sur mon bureau, cela m'aurait bien gênée qu'elle meure là, sous les yeux de mes généreux donateurs d'orchidée, j'ai nommé mes collègues... L'honneur est donc sauf!

 

 

L'honneur est donc sauf! Sauf? SAUF QUE...

 

L'eau avec laquelle je l'ai arrosée ce matin pour la vivifier un peu (parce que, bon, j'avoue quand même, l'orchidée avait le bout de ses pétales blancs un peu racornis) a évidemment coulé par en-dessous (ce dont je me doutais un peu) et s'est étendue tout autour du pot, auprès duquel trônaient (traînaient) quelques dossiers et hem! ben quand j'ai voulu les soulever pour les sauver de la noyade, l'eau avait déjà tout collé (ce dont je ne me doutais pas du tout!) et j'ai déchiré la moitié d'un document absolument passionnant sur l'industrie automobile en Ile de France... Saints Renault et Peugeot, kyrie eleison.

 

Résultat: vingt centimètres carrés de carton blanc collé sur la surface de mon bureau. Je réfléchis à un moyen de décoller tout ça (si qqun a une astuce ou veut bien appeler sa grand-mère pour moi... HELP !!!)

 

Mais la plante se porte encore mieux depuis qu'elle trône sur la soucoupe à café, merci...

 

 

Il n'y a qu'un Chef au pays de Bouffeland, et il n'est pas concevable qu'il y en ait plus qu'un, à moins que le nombre des Citoyens augmentent démesurément.

Le Chef, en dehors de son nom, est une des créatures les plus à plaindre du royaume. Non seulement il est d'un rang inférieur aux Citoyens, mais en plus il porte sur les épaules la responsabilité de la réussite du royaume tout entier.
C'est donc un personnage complétement stressé, qui souffre d'une schyzophrénie avancée puisqu'il est absolument adorable en dehors du service, et complétement odieux dès que les Citoyens entrent dans la place. Ainsi, alors qu'il prépare des pains au chocolat pour les Esclaves (dernière catégorie sociale) le vendredi matin, il est d'une impitoyable cruauté si jamais il manque nourriture au présentoir des infâmes Citoyens en quête de goinfrage (c'est-à-dire s'ils n'ont que 9 choix au lieu de 10 pour les desserts...)
    Le Chef est maniaque, et il ne fait confiance à personne. Il répète inlassablement tous les matins la recette des poireaux vinaigrette (!!) aux Esclaves, au cas où ils se tromperaient.
    Il a développé une haine sans égal pour les êtres humains en général, et les Citoyens plus particulièrement (surtout ceux qui le tutoient et l'appellent par son prénom en espérant avoir quelques frites de plus).
    Malgré tout, il ne peut pas être blâmé, parce qu'il est fondamentalement gentil et qu'il est une victime de sa situation. Il ne peut pas se résigner à arrêter, mais passe deux heures par jour à clamer à qui veut l'entendre (loin des oreilles Citoyennes) qu'il va tout arrêter pour devenir jongleur ou peut être étudiant simplement. Mais il est peu probable qu'il passe à l'acte, parce que là, il a prévu de s'acheter un écran plasma, et jongleur, ça paye pas très bien surtout au début.
    Et puis de toutes façons, après plus de 20 ans au service des Citoyens à faire des heures sup' non comptées pour un salaire pas trop élevé mais des avantages pas mal, il en a pris son parti, il se réserve seulement le droit de les détester et de les moquer copieusement à l'heure de sa pause déjeuner (10h30 du matin).

Ok, pour l'originalité du nom, on repassera, mais ouvrez grands vos mirettes, car ce que j'ai à révéler est capital pour l'avenir de tout un chacun (enfin... peut être).

Le royaume de Bouffeland est strictement hiérarchisé, et les créatures l'habitant sont réparties en trois rangs sociaux distincts et hermétiques.

Les Citoyens. Les Citoyens sont de loin les plus nombreux et, comme il se doit, les plus improductifs membres de Bouffeland.
     Pourtant, ils compensent cette flagrante inutilité par un statut social plus élevé et un mépris parfois teinté d'intérêt feint pour les autres créatures ("toi mettre les verres propres et les couverts. C'est bien ça!")
Le Citoyen dispose comme tout le monde d'un organe principal qui irrigue le reste du corps et dirige tout acte et pensée : l'estomac. A noter qu'en cas de gavage, les reins ou l'intestinc peuvent remplir ce rôle.
     A leur naissance, les Citoyens font voeu d'incorrection et/ou d'irrationalité. Un Citoyen ne réfléchit jamais avant d'agir, ça gêne la digestion. Par exemple, les Citoyens sont persuadés que la troisième assiette/coupe/coupelle du présentoir est la plus fraiche. Ils prennent donc des risques inconsidérés pour attraper ladite assiette/coupe/coupelle, qui sera immédiatement remplacée par une autre composée exactement des mêmes ingrédients en même quantité...
    Les Citoyens sont généralement grincheux et se satisfont rarement. Ils ont une richesse de vocabulaire quasiment infinie pour exprimer leur mécontentent. Devant 10 desserts différents, le Citoyen est généralement saisi d'une frénétique et irrépressible envie d'un onzième plat qui n'est pas proposé. Bien sûr, si ce plat y est le lendemain, il voudra un plat qui était proposé la veille mais qui à ce moment là n'est plus disponible.

Demain, en exclu, le Chef.

Me voilà partie dans de nouvelles aventures, très matinales, puisque mon nouveau job commence à 7h30 du matin...

Me voici désormais plongée dans le monde impitoyable de la restauration self. Ma mission, puisque je l'ai acceptée : préparer les entrées, mettre en rayon et veiller à ce que jamais nourriture ne manque sur l'autel du gavage. Ah oui, j'allais oublier : et nettoyer les vestiges du baffrage quotidien.

Mais au delà du côté culinaire, le plus intéressant est de loin l'observatoire de la nature humaine dont je dispose. Je suis dans une situation quasi laboratorique d'étude, puisque je suis dissimulée à la fois par les présentoirs que je remplis de délicats mets, et par l'aveuglement des humains affamés qui se pressent contre les baies vitrées dans l'espoir d'être l'heureux propriétaire du dernier "activia" de danone parfum vanille ("excusez-moi, vous en avez d'autres des yahourts?").

En effet, après une semaine, je suis arrivée à plusieurs conclusions :
1. La personne qui sert la bouffe n'est qu'un vague fantôme (qui revêt un ridicule chapeau). On ne lui adresse la parole qu'en cas d'extrême nécessité (par exemple quand le/la rustre qui nous précède prend avec une insolente assurance le dernier activia parfum vanille)

2. Question bouffe, ne jamais prendre la réalité comme acquise, comme en témoigne cette bouleversante question qu'on m'a posée jeudi : "c'est de la vanille à l'intérieur des religieuses chocolat?"

3. Passer pour un manchot n'est pas grave quand il s'agit de manger "excusez-moi mademoiselle, il n'y a plus de verre" (il suffit de soulever la plaque vide, puisqu'il y en a toujours une pleine en dessous)

4. Contrairement aux apparences, changer quatre fois d'avis et reposez les plats n'importe où, et surtout pas où on les a pris n'est pas une marque de cuistrerie, mais semble faire partie d'un rituel magico-religieux voué au grand manitou des éclairs au café.

Je poursuis mon investigation, et je publierai régulièrement mes rapports d'enquête ;)

Je sais, Laure va hurler à la mort, sans doute me renier, mais bon je l'ai laissée parler d'Amine alors je peux bien me lâcher moi aussi:

Vincent Delerm revient !!! D'où revient-il? Semble-t-il du ski, puisqu'il nous confie ses dernières aventures "Sous les avalanches" ( son dernier single). Ou alors des tropiques, et il se remet de ses "Piqûres d'araignée"( titre de son nouvel album)?

Bon, c'est du Delerm, ce qui signifie  qu'au premier abord, ça ressemble à du n'importe quoi d'un fils à Papa qui ne connaît que Panam...  mais c'est vrai qu'il parle si bien du Quai des Grands Augustins (23 juillet, Paris s'éteint, et sur le Quai des Grands Augustins nous tournons les pages à l'improviste devant l'étal d'un bouquiniste) et de la rue Saint-Séverin (et ce matin rue Saint-Séverin je sors de chez toi habillé comme hier).

Non, en réalité, Delerm c'est fondamentalement drôle, et tant pis si on comprend pas ce que ça raconte, après tout on s'est bien farci les universités d'été des partis politiques le week-end dernier, on est maintenant habitué à écouter sans tout bien suivre:



Et bien moi qui comprends et qui vénère Vincent Delerm, je le remercie d'avoir fait une chanson aussi mignonne à l'attention d'une fille comme moi qui a sans arrêt des ampoules aux pieds et des bleus et qui ne pourrai jamais être Miss France parce que ze suis trop pitite...

Soyons fair-play: bon  courage et bonne chance à nos potes qui, après un été dans les champs, sur le sable, sur le voilier ou dans l'eau ou dans le fond de leur bouteille de pastis, voire dans la mare aux crocodiles (...), attaquent vaillamment leur stage jusqu'en janvier ou février.

Les potes, si vous vous reconnaissez, laissez un commentaire, même s'il est pas passionnant, ca fera toujours plaisir!

Faites-nous part de votre première rencontre avec Boss, de votre première fois à la photocopieuse, de votre première manipulation de la machine à café, de votre première fatigue lors d'une réunion interminable, de votre premier moment de honte devant le patron et les collègues... et faites-nous partager vos premières satisfactions et vos petites joies: un collègue mignon, une voisine de bureau super marrante, une maître de stage qui vous fait des cadeaux, des supers visites et rencontres en perspective, des horaires méga cools... bon j'arrête de vous faire miroiter des trucs qui n'arrivent qu'à moi!

Au passage, je vous rappelle que ce blog a été créé exprès pour meubler les longues heures de travail de Laure et moi, et de tous nos lecteurs. Alors, lisez-nous, écrivez-nous, mais surtout dites non à la déprime de rentrée et de début de stage, et distrayez-vous!